Topic: 5 mBtc untuk 3 cerita terlucu ( NSFW ) (Read 3012 times)

Menurut ane yang menang :

1. Avenged7vold
https://blockchain.info/tx/7826f92c5c58f8dd100b5730af60c37fb9bc2eedb46d4ac935d9c80cc54221fd

2. Sakira
https://blockchain.info/tx/a740b38fd959be611296b1c741af1b601b976725bf61ebe1632f881d36449005

3. Berkerlip
https://blockchain.info/tx/76171fe14b42b101be02f63546e48a436f5a6d5985d596d48aa02b1c14d286f9

Terima kasih

​​Disebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Amerika, Jepang dan Indonesia ……

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?
Oh maaf, saya baru terima Fax..

ikutan 

7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

Masih ada beberapa jam lagi gan...
Banyak ko di google, asal lucu aja

cerita mistis :

Di suatu desa terpencil, para penduduknya lagi pada kerja bakti menebang pohon di hutan pinggir desa mereka untuk membuka lahan pertanian baru, setelah beberapa pohon di tebang kejadian aneh terjadi, dari dalam tanah tiba-tiba muncul tangan dengan jari telunjuk mengacung, para warga pun kaget dan ketakutan, mereka yakin itu adalah penunggu hutan tersebut, akhirnya warga memberikan sesajen buat penunggu hutan, tapi tetap saja tangan yang mengacung tersebut ga mau hilang, Kyai soleh yang terkenal di desa itupun berusaha mendoakan agar tangan cepet-cepet hlang, tapi usahanya pun gagal. Ki kesumo, dukun sakti pun telah diundang, tapi tetap tidak berhasil. Saat warga sudah mulai menyerah ada seorang gembala kambing yang berkepala plontos lewat tempat itu, dia semula kaget melihat ada tangan dengan jari telunjuk mengacung, kemudian dia dekati tangan itu, agak lama dia pandangi tangan itu, perlahan sang gembala memajukan tangannya sambil teriak "aku jempol" sambil bergaya seperti anak-anak yang lagi suit. Tak disangka, tangan dengan telunjuk mengacung perlahan-lahan masuk kembali ke dalam tanah dan menghilang.
Ah.. Ternyata penunggu hutan ngajak main suit.

ikutan gan siapa tau menang 

cerita lucu khusus 18+ ya


18+ Malam Pertama - Siwe terlahir dari kelurga yang sangat miskin, dari kecil hingga remaja ia tidak pernah memakai pakaian dalam (BH + CD) karena tidak mampu membelinya. Setelah beranjak dewasa baru Siwe memakainya  dan itu pun terbuat dari kain bekas spanduk-spanduk atau karung-karung yang kemudian dijahit oleh ibunya.
Siwe kemudian menikah dengan Mone, pemuda dari kampung sebelah dan juga sangat miskin
seperti dirinya, sang ibu berhasrat ingin menghadiahi anaknya pakaian dalam yang baru, maka diambilnya kain bekas spanduk pemilu dan karung bekas pupuk urea kemudian dijahit.

Pada malam pertama, alangkah terkejutnya Mone setelah membuka pakaian Siwe istrinya, di BH Siwe tertulis "BERAT BERSIH 50KG", sedangkan di CDnya "CUKUP DI CONTRENG,JANGAN DICOBLOS"
malam kedua, gilaran Siwe yang pingsan gara-gara melihat CD Mone suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu sido muncul, disana tertulis "BERDIRI SEJAK 1889" 

Nitip bro.. kali aja rejeki


3 Pilot yang terdampar

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh, sang pilot ketiga itu tertawa cekikikan dan sang kepala suku langsung tanpa kompromi memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "What the..."

IKUT JUGA GAN.

Pelajaran Biologi :
Eyang Guru ; Manusia hidup bila masih bernafas, mati bila?

Si Diyan : bila tewas

Aziz : bila tidak bernyawa

Julian : bila keracunan

Zhe : bila jatuh ke jurang

Eyang Guru :(bicara dalam hati) Pintar sesungai miridku nie.

Pelajaran IPS
Eyang Guru : Pada tahun 1945 negara Indonesia merdeka. Siapakah yang menjahit bendera?
Aziz : bukan Si Diyan

Si Diyan : Tukang jahit

Julian: Nenek saya lahir setelah bendera selesai dijahit, jadi dia tidak tahu apa-apa. Tolong jangan tuduh nenek saya (halah)

Zhe : yang pintar menjahit, namanya lupa. (sambil nyengir)

Besoknya Eyang Guru mengundurkan diri dari padepokan. hahahaha

 
suami 1 : all Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

suami 2 : Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

suami 3 : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

suami 4 : gue yg lebit parah..gni lo... Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung. 

Cerita yg ane karang gan waktu SMP, moga bikin ngakak 

Disini Saya akan menceritakan seorang murid SMP yang kebetulan tertangkap basah ketika akan membolos sekolah.
Lalu ia dipanggil ke ruang BP untuk diadakan interogasi dan investigasi lebih lanjut.

Guru BP : " Hi, kamu ini mengapa bolos sekolah tadi ? "

Murid : " Ih siapa juga yang mw bolos sekolah pak.? "

Guru BP : " Ya kamu,... bukannya tadi kmu mw bolos sekolah? "

Murid : " Nah... bapak sudah tw knapa nanya?? "

Guru BP : " () Ya alasanmu bolos sekolah itu apa? "

Murid : " Oh... Saya tdi diajak Budi pak ke Warnet "

Guru BP : " Budinya mana? "

Murid : " Ya udah lari pak..."

Guru BP : " Ya udah sekarang Bapak masukkan nama kamu ke Daftar Hitam saja. Nama kamu siapa? "

Murid : " Tullis pak "

Guru BP : " Ini juga mw ditulis. Bapak nanya namamu siapa? "

Murid : " Pak... nama Saya adalah Tullis "

Guru BP : " Oh namamu Tullis "

Murid : " Iya pak... "

Guru BP : " Nama orangtuamu siapa? "

Murid : " Usrian Denim Ivan Nias "

Guru BP : " Nama panggilanx saja ? "

Murid : " UDIN pak... "

Guru BP : " ( ?) Kamu tinggal dimana sekarang? "

Murid : " Di rumah pak... "

Guru BP : " Iya... rumahmu dimana? "

Murid : " Ditinggal pak..."

Guru BP : " ( Ya ampun ini anak...) Alamat rumahmu dimana? "

Murid : " Oh... bilang dong dari tadi pak... Alamat Saya di Perumahan Maju Nabrak Blok ZZ no. 1 "

Guru BP : " Karena kamu mencoba bolos sekolah, kamu diskorsing selama 5 hari "

Murid : " Maaf pak... skorsing itu apa ya pak??? "

Guru BP : " Skorsing itu kamu tidak boleh masuk sekolah selama waktu yg telah ditentukan "

Murid : " (Tiba2...) Hore.... gw bisa liburan sekarang. Makasih pak. Bapak baik deh... "

Guru BP : " ( Pusing gw ngurus ini anak, mendingan gua ngacir aja deh ...)

Sebagai peramai dan pengikut lomba ane mau share nh... Moga aja ga lucu :v

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya

U = Udin, D = Dukun
U: Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???

D: halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang

U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar

D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???

U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Coba ya gan :

Suatu sore seorang lelaki tua berjalan2 ditaman dimana dia bertemu dgn wanita muda berpayudara besar nan indah
Lelaki tua itu berkata pada sang wanita "hey nona,bolehkah aq menggigit payudaramu dengan bayaran 250rb?"
"kamu gila ya pak" jawab sang wanita sambil berjalan pergi menjauh.
Lalu lelaki itu berputar arah mencari jalan lain untuk mendahului wanita tsb. Mereka pun bertemu lagi di pertigaan. Lelaki itu bertanya lagi,"bolehkah aq menggigit payudaramu dengan bayaran 2,5jt?"
Wanita menjawab dengan nada kasar,"dengar pak!!aq bukan wanita murahan!!ngerti ga??"
Wanita itupun berjalan lebih cepat menjauhi lelaki tua tsb. Akan tetapi lelaki tua itu ga mau menyerah,dikejarlah sang wanita itu dan lagi2 bertanya,"bolehkah aq menggigit payudaramu skali aja dengan bayaran 10jt?"
Wanita itu terdiam sejenak lalu menjawab,"hmmmmmm, 10jt.....cuma skali gigit kan?ga lebih?boleh deh,tapi ga disini,kita cari tempat yg sepi"
Akhirnya mereka berdua pun brada ditempat yg sepi. Sang wanita pun lgsg membuka bajunya hingga nampaklah payudaranya yg indah.
Tak lama,lelaki tua itupun menggapainya,meremas2,menjilati,menenggelamkan mukanya,tapi tidak menggigitnya.
Sang wanita pun heran dan bertanya,"hey,kmu jadi menggigitnya ato ga?"
"hmmm,terlalu mahal untuk menggigitnya jadi aq cari yg gratis aja" jawab sang lelaki.
Merasa ditipu wanita itupun melayangkan tangannya ke muka si lelaki PLAAAAAKKKK sambil berkata "brengs*k"

Sekian ceritanya

2 orang jawara yang sudah lama saling bermusuhan bertemu di jembatan dalam posisi besebrangan. Dalam benak mereka, berkata: "mundur malu, yaudah terusin aja". Orang-orang disekitarnya mulai panik dan mulai ketakutan, dan setelah mereka berdua sampai di tengah jembatan...

jawara 1 : ngapain lu ngalangin jalan gue ?
jawara 2 : gue mau lewat, lu yang ngalangin jalan gue.
jawara 1 : lu tau ini apa (sambil ngeluarin golok)
jawara 2 : golok. lu tau ini apa ? (sambil ngeluarin belati)
jawara 1 : belati !!
jarawa 2 : tuker tambah !!??
jawara 1 : ayo, kebeneran gue pengen punya belati.
jawara 2 : sama, gue juga pengen punya golok.

yang liat deket jembatan : KOOOPLLLOOKK gua kira mau pada tusuk2an pake senjata masing-masing

*kalau versi sundanya lebih ngakak sih menurut ane

Gan, pos dong cerita lucu yang agan punya. 3 cerita terlucu menurut ane masing-masing dapat 5 mBtc. Satu orang cukup pos satu cerita aja, dan besuk malem ane pilih mana yang 3 terbaik.
Cari di google juga ga apa-apa, tapi kalau bisa yang unik, cerita lucu dewasa juga boleh asal ga SARA. Tolong pos cerita aa ya gan, and please no spam. Mungkin yang kategori dewasa macam ini :

Ali dan Lia adalah pasangan yang baru seminggu menikah, dan hari ini adalah hari pertama Ali kerja setelah cuti. Sebelum berangkat kerja, si Lia menyiapkan makanan dan mengajak suaminya sarapan dulu, bukannya sarapan Ali malah mecium bibir istrinya, " ini sudah lebih dari sarapan, sayang " kata Ali dan kemudian pergi.

Siang harinya, jam istirahat. Ali pulang ke rumah, di jumpai nya istrinya sudah menyiapkan makan siang buat mereka, bukannya makan siang, Ali malah menaikkan kaos si Lia kemudian nenen ke istrinya. Setelah selesai dia bilang " ini sudah lebih dari makan siang, sayang ", dan kemudian balik lagi ke kantor.

Karena kena macet jam pulang kerja, habis maghrib Ali baru sampai rumah, dia buka pintu depan juga ga terkunci, di panggil beberapa kali istrinya juga tidak jawab, di cari di kamar si Lia ga ada, di kamar mandi juga ga ada, Ali nampak kebingungan, pas baru masuk dapur dia kaget setengah mati, di dapatinya si Lia lagi telanjang dan duduk di atas magic jar, dengan pelan Ali tanya ke istrinya :
Ali : lagi ngapain sayang ??
Lia : lagi ngangetin makan malam mas.
Ali : &??:,!?!

Yuk gan, silahkan pos ceritanya.