Pages:
Author

Topic: Funny stuff! - page 2. (Read 57093 times)

sr. member
Activity: 471
Merit: 250
BTC trader
July 12, 2015, 03:22:43 PM
#40
Am găsit vreo 2 prin comment-uri pe cointelegraph la știrea cu Litecoin chinezii pump dump

Nu am eu treabă cu minatul, habar n-am dacă are vreo legatură cu realitatea, dar am râs de mă doare gura Smiley Smiley

Scrypt.cc admin speaks
https://www.youtube.com/watch?v=zjtLszt7MTo

La ăstălalt cu Litecoin am râs mai puțin dar e interesant:

Hitler finds out Litecoin was dumped - Altcoins Parody
https://www.youtube.com/watch?v=4ullEifRyN8
member
Activity: 119
Merit: 100
www.thecryptobot.com
October 27, 2014, 12:41:22 PM
#39
nu ma pot abtine .. dar am un mesaj fff important pt toti entuziastii de bitcoin :


AVETI GRIJA ! VINE SEZONUL RECE !

NU MANCATI ZAPADA GALBENA !




hihi ! out !
hero member
Activity: 819
Merit: 1000
hero member
Activity: 704
Merit: 500
July 07, 2014, 08:09:39 AM
#37
 iPad-ul e multifunctional ... Smiley
 
 http://vimeo.com/99407834
 
sr. member
Activity: 391
Merit: 250
June 18, 2014, 05:12:55 AM
#36
Mi-am luat și eu o Aloe Vera și căutam pe google ...

sr. member
Activity: 462
Merit: 250
legendary
Activity: 1397
Merit: 1016
administrator
Activity: 3738
Merit: 2948
May 28, 2014, 10:20:28 AM
#33
COMANDA DE PIZZA ...


Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45- 54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366..
Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland
Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.
Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.
Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic.. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$% ^$@#!!!

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....
administrator
Activity: 3738
Merit: 2948
May 20, 2014, 06:52:47 AM
#32
hero member
Activity: 819
Merit: 1000
May 05, 2014, 03:43:31 AM
#31
Cred ca multi ne regasim in aceasta poza  Cheesy

member
Activity: 95
Merit: 10
February 21, 2014, 10:27:49 AM
#30


No more DOGES for you Tongue
full member
Activity: 156
Merit: 100
Conceive. Believe. Achieve.
February 08, 2014, 07:21:41 PM
#29
full member
Activity: 156
Merit: 100
Conceive. Believe. Achieve.
January 29, 2014, 04:25:38 PM
#28
De prin Romanica noastra:

full member
Activity: 135
Merit: 100
January 22, 2014, 06:04:13 AM
#27



full member
Activity: 135
Merit: 100
January 22, 2014, 05:59:17 AM
#26




hero member
Activity: 819
Merit: 1000
January 02, 2014, 06:50:13 AM
#25
 Grin Cheesy Grin

sr. member
Activity: 467
Merit: 250
December 13, 2013, 04:28:02 AM
#24
o sa las asta aici

http://9gag.com/gag/aNeDA3G   Cheesy
administrator
Activity: 3738
Merit: 2948
November 05, 2013, 03:03:41 PM
#22
    Un profesor - avocat - face cu un elev al său următoarea învoială: „Până-n trei ani eu, profesorul, mă oblig a te face avocat perfect. Dacă primul proces ce-l vei avea îl vei câştiga, atunci îmi vei plăti suma cutare; dacă-l vei pierde, nu-mi vei plăti nimic.”
    Cei trei ani s-au împlinit. Tânărul este avocat, după ce a depus un strălucit examen de admisiune la liberă practică. Deştept băiat, dar ingrat. El refuză să plătească onorariul profesorului, care i-l reclamă cu stăruinţă.
    Profesorul îl dă în judecată.
    La înfăţişare, tânărul se apără astfel:

— Domnilor magistraţi, contractul dintre mine şi onorabila parte adversă spune că dacă voi câştiga primul meu proces să plătesc atâta, daca-l voi pierde să nu plătesc nimic. Or, acesta fiind primul meu proces, voi avea onoarea să pun, faţă cu dv., onoratei părţi adverse, următoarea dilemă: din două una — sau dv. îmi daţi câştig de cauză, respingând pretenţia reclamantului, şi atunci nu-i dau nimic; sau îi admiteţi d-sale reclamaţia şi-i daţi dreptate, şi atuncea eu pierz procesul, şi pierzând acest prim proces al meu, după clauza contractului nostru, nu am să-i plătesc nimic. Deci şi-ntr-un caz şi într-altul, nu voi avea să-i dau nimic: reclamaţia d-sale este nulă şi neavenită.
Tribunalul rămâne adânc pătruns. Se dă cuvântul reclamantului:

— Domnilor magistraţi, reclamaţia mea este dreaptă tocmai pentru că o fac: căci dacă, după contract, n-am dreptul a-mi lua onorariul decât în cazul când discipulul meu ar câştiga primul său proces, atunci cum viu eu şi cer acest onorariu înainte de a avea onorata parte adversă un proces? Cum viu eu să-i ocazionez acest prim proces şi să mă expun la acea grozavă dilemă pe care mi-a pus-o? Vă voi arăta cum. Mai întâi îi fac acest proces, pentru că trebuie să-mi plătească înainte chiar de a avea un proces. Ce spune contractul nostru, ştim cu toţii: daca tânărul va câştiga primul proces, îmi va da atâta; dacă-l va pierde, nu-mi va da nimic. Apoi din două una: ori voi câştiga eu, reclamantul, partea adversă fiind condamnată să-mi plătească ce-i reclam; sau voi pierde eu, îmi veţi respinge reclamaţia, dând câştig de cauză părţii adverse în acest prim proces al său, şi atunci, după litera contractului, partea adversă este datoare să-mi plătească ce-i reclam.

    Sentinţa:
   „Având în vedere că atât reclamantul cât şi intimatul ar şi pierde şi ar şi câştiga, şi dacă ar câştiga şi dacă ar pierde:
Hotărăşte:
Respinge cererea reclamantului, dar condamnă pe intimat la plata datoriei.”

(I.L. Caragiale, Logica baroului)
sr. member
Activity: 391
Merit: 250
November 05, 2013, 03:08:52 AM
#21
Conform unor postări pe net, următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea din Liverpool. Răspunsul dat de unul dintre studenți a fost atât de "profund" încât profesorul l-a împărtășit colegilor săi și astfel am ajuns să avem și noi plăcerea de a-l cunoaște.


Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: "In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: 1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant. 2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este dea adevarata?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete Iadul inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!"."
 
Acest student e singurul care a luat 10 ...
Pages:
Jump to: