Однажды к мастеру Сатоши Накамото пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем Аирдропы и Баунти, читаем теорию Эллиотта и преклоняемся перед уровнем Фибоначчи, делаем асики и занимаемся майнингом - сказали они, - Но так и не достигли Мерита.
Сатоши открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на Х..., я и слов-то таких не знаю..
Topic: Рассмеши за Мариты )) (Read 327 times)
Моя диета называется: "Мне лень готовить".
Одиночество - это, когда не знаешь, что храпишь.
Одиночество - это, когда не знаешь, что храпишь.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине?
Шутка с долей правды - если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Если бы не колёсико на мышке, у меня бы не было вообще никакой физической нагрузки.
Разговаривают две старушки:
- Петровна, слышала у Ивановны внук биткоины какие то майнит?
- Ну слышала и что?
- Наркоман наверное.
- А я тебе говорила что он наркоман. Еще тогда в 2011 когда биткоин по доллару стоил.
- Петровна, слышала у Ивановны внук биткоины какие то майнит?
- Ну слышала и что?
- Наркоман наверное.
- А я тебе говорила что он наркоман. Еще тогда в 2011 когда биткоин по доллару стоил.
Не работает. Могу подкинуть идею. Сыграть на скрипке и выложить видео. Может чего и накидают.
Жила - была Красная шапочка, только шапочка у нее была не красная, а серая, из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
люблю грозу в начале мая , люблю метели в феврале , но не люблю когда в апреле то в шортах , то в пуховике
У Армянского радио спрашивают: сколько Bitcoin нужно для того, чтобы пообедать? Ответ: это нам неизвестно, поскольку курс биткоина меняется очень быстро.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Не про крипту, но все-же весёлый, спортивный анекдот, читаем оцениваем!
Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! 😈ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё П****Ц тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, п****ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл 😧
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !😳
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так
я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е**ну!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! 😈ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё П****Ц тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, п****ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл 😧
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !😳
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так
я же видел что всё вариантов нет!!!?? Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е**ну!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
В связи с введением на форуме новой системы перерангов, предлагаю в данной теме выкладывать шутки и анекдоты.
Ну, а форумчан с большим рейтингом, призываю оценивать смешные посты Маритами.
З.Ы Ну и меня не забудьте обрадывать Маритом за идею
ммм, что-то не видно чтобы хоть одному новичку за смешной пост кто-то скинул мерит, смешно Ну, а форумчан с большим рейтингом, призываю оценивать смешные посты Маритами.
З.Ы Ну и меня не забудьте обрадывать Маритом за идею
***Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"
***Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
***Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.
***Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
***Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
***Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
***Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.
***Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
***Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- Опа, ни х*я себя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бл* - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона е*ать, спускается, на ходу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бл* даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бл*дями ездим...
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- Опа, ни х*я себя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бл* - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона е*ать, спускается, на ходу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бл* даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бл*дями ездим...
Тра*ают в бане проститутку солдат и генерал. Генерал сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит:
- Товарищ генерал, я немного устал, может мы поменяемся?
Генерал:
- Мне по*уй, меняйтесь!
- Товарищ генерал, я немного устал, может мы поменяемся?
Генерал:
- Мне по*уй, меняйтесь!
Ради меритов что только не придумают. Все выпрашивают и клянчат. Тьфу, аж противно.
А Я ПРОСТО СКИНУ СМЕШНОЕ ВИДЕО, ПОЛНОСТЬЮ ОПИСЫВАЕТ НОВИЧКОВ И КТО В ИГРЕ ДАВНО))
МЕНЯ ОЧЕНЬ УЛЫБНУЛО))
www.youtube.com/watch?v=wSDjlnf9QIw&feature
МЕНЯ ОЧЕНЬ УЛЫБНУЛО))
www.youtube.com/watch?v=wSDjlnf9QIw&feature
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
я только поверю и начну смешить если, правда мне перекинут мерит так как я считаю этого в любом случае никто не будет делать.
Ого ты какой хитрый! Сначала товар! Потом деньги!
Jump to: