Topic: kontes dengan hadiah total 0.04 - page 3. (Read 7052 times)

KASUS PENEMBAKAN KASIR INDOMARET.
http://i.imgur.com/4SPsTFB.png
Jenggolo.sidoarjo

Penembakan terjadi di kota sidoarjo.
Minggu 05 Februari 2017 sekitar pukul 13.00 WIB di sidoarjo telah terjadi penembakan oleh pelaku.
Atas nama:
- Arif (19 tahun)
- pekerjaan : Masih Sekolah
Penembakan di lakukan terhadap seorang wanita
Atas nama:
- Neneng Rismawati (22 tahun)
- Pekerjaan: Kasir Indomaret (jenggolo)

Kronologis kejadian :

Pada hari minggu 05/02/2017, sekitar pukul 10.30 WIB .
Arif mengajak Neneng yang sedang off kerja untuk pergi ke counter handphone yg berada di salah satu pusat hp di jl slautan.
Pelaku dan korban pergi dengan berboncengan naik motor vario dengan kendaraan bernomor polisi W4461 AT, setelah tiba di counter, Arif memberikan hp nya untuk di service di counter tsb.

Pukul 11.15 WIB, Arif mengajak Neneng ke salah satu hotel di wilayah kota sidoarjo tapi Neneng menolak ajakan tersebut, kemudian Arif mengajak Neneng ke pusat perbelajaan pakaian yg tak jauh dari counter hp (mall ramayana) dgn alasan akan membelikan Neneng baju dan celana baru.

Akhirnya pada pukul 11.30 WIB, Arif dan Neneng pergi ke pusat perbelanjaan tersebut. Setibanya di lantai satu , Arif langsung menarik tangan Neneng dengan kasar untuk mencari pakaian yg disukai oleh Neneng, akan tetapi Arif ternyata tidak menepati janjinya untuk membelikan pakaian baru kepada Neneng seperti yg dijanjikannya, hal ini membuat Neneng merasa kecewa dan merasa telah di bohongi oleh Arif, karena merasa dibohongi, Neneng kemudian bergegas keluar dari pusat perbelanjaan tersebut dengan menaiki becak yang mangkal di depan tempat perbelanjaan itu lalu pergi meninggalkan Arif.

Kemudian pukul 12.15 WIB, Arif mengambil kendaraannya dan segera bergegas mengejar Neneng, sesampainya di salah satu jalan raya, Arif menghentikan becak yang d tumpangi oleh Neneng, kemudian Arif lagi-lagi menarik tangan Neneng dengan kasar dan membawanya kedalam lokasi alun2 sidoarjo( pas di monumen jayandaru) , pertikaian mulut antara Arif dan Neneng pun terjadi.

Kemudian siang itu tepat nya pada pukul 13.00 WIB. terjadilah peristiwa penembakan yang dilakukan oleh Arif terhadap Neneng, akan tetapi penembakan tersebut gagal karena Neneng menolak tembakan Arif dan hanya menganggap Arif sebagai teman biasa.

Akibat penembakan yang gagal tersebut hingga saat ini Arif masih berstatus sebagai jomblo.
Demikian info yang saya dapatkan.

keren-keren cerita lucunya menit-menit menjelang pengumumunan pemanang.
nambah cerita lagi siapa tau bisa menang

BAHAYA MEROKOK

Ibu : Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambut-hamburkan uang saja!

Bapak : Iya saya tau

Ibu : Berarti bapak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara ini yang hanya membuat bangsa ini melarat?

Bapak : Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!

Ibu : Trus, kenapa masih merokok?

Bapak : Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!

ibu : @#$%%^

Seorang profesor ahli bedah sedang memberikan kuliah pengantar untuk pelajaran Otopsi.
Siswanya, 2 orang setengah baya, dan 3 orang gadis muda.

Profesor itu berdiri di samping sesosok mayat lelaki yang diletakkan diatas meja bedah,
dia berbicara keras: "Ada dua hal yang Anda butuhkan untuk berhasil dalam bedah mayat.
Pertama, Anda tidak boleh takut..!"

Setelah itu, ia memasukkan jarinya kedalam anus mayat itu dan menjilatnya.
"Sebagai bukti bahwa Anda tidak takut, Anda harus melakukan persis seperti yang barusan saya lakukan," lanjut sang profesor.

Setelah beberapa menit diam, gelisah, kelima muridnya akhirnya melakukan seperti yang diperintahkan dengan sedikit mual.

"Kedua," profesor melanjutkan, "Anda harus memiliki pengamatan yang tajam.
Misalnya, berapa banyak dari Anda menyadari bahwa saya memasukkan jari tengah saya kedalam anus mayat ini, tapi menjilat jari telunjuk saya?"

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.

Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.

Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...

eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut

sambil memberikan white board dengan spidol -nya dengan tulisan:

" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!

newbie baru gabung ada yang ngasih link katanya bisa dapet bitcoin
semoga ceritanya lucu

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW,melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebuttadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

 Tiga Sahabat

Si Kura kura sedang ulang tahun ceritanya, dan menyurh si Ulat Bulu untuk membelikannya Lilin ulang tahun ke pasar.

Kura2  : Lat tolong belikan 3 buah lilin yah!

Ulat bulu : Waduh badanku sedang gatal-gatal neh! (kata si ulat bulu sambil terus menggaruk-garuk badannya)

Kura2      : Ya sudah !
 (akhirnya si Kura nyuruh si Kaki seribu untuk membelikan lilin. Si Kaki Seribu pun berangkat)

Namun setelah 2 jam, 3 jam sampai 4 jam si Kaki seribu belum pulang juga dari pasar. Si KKura kura dan ulat keheranan.

KUra-kura : Ulat kok lama sekali ini si Kaki Seribu, lebih baik kita susul saja!

Akhirnya si KUra kura dan si Ulat pun membuka pintu depan untuk keluar rumah. Baru saja mereka membuka pintu, di depan pintu si Kaki seribu sedang bungkuk memasang tali sepatu.

Kura kura : Kaki seribu mana lilin nya?

Kaki seribu : Lilin apa! Ini kan saya lagi pasang sepatu dulu, kalo sudah selesai baru saya berangkat!

Sikura kura dan si Ulat melotot mengeluarkan biji mata mereka!! wakwaw

Ujian Ditunda

Seorang guru sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan Joni yang dari tadi tampak mengantuk.
Guru: Jon, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?
Joni: Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur.
Guru: Kalau gitu ujian kamu ditunda saja menggu depan!
Joni: Lho, kenapa Pak?
Guru: Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.
Joni: &$@%$#!

Pada suatu hari , seorang wanita kalem, baik dan berpenampilan terhormat masuk ke apotik untuk menemui apoteker dan langsung menatap mata sang apoteker dan berkata , " Saya mau membeli beberapa botol Sianida ! "

Sang apoteker menjawab , " Mengapa anda membutuhkan Sianida ?"
Sang wanita menjawab, " Saya membutuhkan untuk me-racun Suami saya
Sang apoteker langsung kaget and berteriak , " Ya Tuhan ! Saya tidak bisa memberikan sianida ini untuk membunuh Suami mu ! Perbuatan tersebut sangat melanggar aturan dan saya juga akan kehilangan izin apoteker. Semua hal yang buruk akan terjadi !

Lalu sang wanita langsung mengambil sebuah foto dan memperlihatkan bahwa Suami sang wanita sedang tidur bersama Istri Apoteker

Sang apoteker melihat foto tersebut dan menjawab, " Wah kalau kasus nya begini jalan cerita nya jadi berbeda. Anda tidak bilang kalau anda sudah membawa "Resep Obat " "  

---

  

Humor Gusdur

Sepulang sholat Jum'at
Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai anak harus berbakti pada siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Anak : Ibu...
Ayah : OK, selanjutnya siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Bagus, abis itu siapa?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinter, jadi Ibunya ada berapa tadi?
Anak : ada 3
Ayah : Ayahnya berapa?
Anak : Satu
Ayah : Ibu kamu berapa?
Anak : satu
Ayah : Berarti kurang berapa?
Anak : kurang 2
Ayah : Sip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu ya.....

Sesampai dirumah si anak pun menghampiri si ibu yang sedang memasak di dapur

Anak : Ibu ... tadi kata Ayah , seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru 1, jadi masih kurang 2
Ibu   : Nak ... kamu tahu ini sayur apa yang sedang ibu masak ?
Anak : Sayur Terong, Bu ....
Ibu.  : Bagaimana caranya agar 1 terong ini bisa dinikmati oleh 3 orang ?
Anak : Di potong-potong Bu....
Ibu   : Anak Pintar... , Nanti bilang sama Ayahmu ya.... wkwkwk......

KALAU JODOH GAK KEMANA-MANA
Isteri: Mas, kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas ndak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi...?
Suami: Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik? Aku ganteng? Aku pinter? Aku kaya?
Isteri: bukan semua Mas, karena kita jodoh, Mas...
Suami: Nah, itulah... Kalau jodoh kan ndak ke mana-mana...

Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”

Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”

Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).

Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”

Anak-anak: “Tidak mauu!”

Mukidi: (Tetap diam saja).

Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”

Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”

Bu Guru: “Kenapa?”

Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.

(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Ceritanya gini gan:

Ceritanya si paijo baru aja ikut kursus bahasa inggris, dan untuk ngetes skill inggrisnya, si paijo pergi berlibur ke Bali
Saat lagi walking-walking di pantai kuta ga sengaja si paijo nabrak bule asal amrik, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Paijo: I am Sorry, Sir 
Bule Amrik: I am Sorry too 
Paijo (wah bulenya ngajak berhitung!): I am Sorry "three" Sir 
Bule Amrik: What are you sorry for? 
Paijo (wah udah empat, jadi sekarang lima!): I am Sorry "five" Sir 
Bule Amrik: Are you Sick?   
Paijo: I am Sorry "Seven" Sir!!! 
Bule Amrik:  ##!!!##**%%

Pilih ane gan..

PM ane jika menang ya.. Tq

ikutan ya gan...

Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.


semoga terhibur

NB: 17 tahun ke atas ya 

Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.

Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.

“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”

Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”

Kerren 

ha ha kren2 critanyaa ,, saya baca2 jd ngakak ndri,, smogaa mnang temann he he

JIAHH  nama anee ada jgaa ha ha

Alkisah ada dua pemuda dari daerah terpencil yang baru mempunyai Handphone (HP), yang bernama Amat dan Dawir

Amat : " Wir,,, Lagi apa kamu ? dari tadi pegang pagar rumah saja 
Dawir : " Iya ini Mat,, saya mau isi pulsa "
Amat : " Terus  , apa hubungannya isi pulsa dengan memegang pagar rumah ....   beli pulsa aja counter lebih mudah
Dawir " Nah itu masalahnya Mat,,,, Operatornya bilang suruh *Tekan Pagar*
          tapi Pagar saya pencet-pencet sudah beberapa kali tapi tidak mau masuk pulsanya   , jempol sampai lecet buat tekan pager pula
Amat : " Hahahahaha   kamu sih belum seberapa Wir lah aku disuruh operator *Tekan Bintang* dikira aku Gatot Kaca bisa sampai langit  
   Apa semua operator sehat semua yaa...  
Seeeettttt,, Gaboleh tertawa keras keras :-D

si anjeerr keren dah ini creativ ente moga menang ya