Topic: kontes dengan hadiah total 0.04 - page 6. (Read 7052 times)

1# Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".


2# Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

Cerita Lucu Turis Arab Naik Taksi

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,

Turis Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad! (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Ada lagi mobil sport yang atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Turis Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus! (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) Irraref, irraref!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Turis Arab: “Siafa yang zikiran. Ane kan baca tulisan di belakang mobil mobil yang tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana kan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haah!”

Cerita Lucu Di Toilet

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang yang
sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya,
"Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika
sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan di menjawab,
"Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol,

"Saya boleh datang ke tempatmu gak?" Dia merasa sangat risih, tetapi tetap dengan alasan
demi kesopanan dia menjawab, "Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih"
Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi,
"Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab
setiap pertanyaanku."


Cerita Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah untuk mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya
pada temannya.

Ular 1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2 : "Entahlah, aku tak tahu, Emangnya kenapa?
Ular 1 : " Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku...."

Udin: gini dok, saya mau minta tolong, saya punya sodara gak normal.
Dokter: gak normal gimana??
Udin: suka ngerasa dirinya jadi pensil dok
Dokter: masa? coba Bawa sodaranya kesini biar dokter cek
Udin: dibawa dok ini juga" sambil ngeluarin pensil di jaket.
Udin: nah ini dok.." sambil ngasih pensil ke dokter  
Dokter: kaburrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  


Suatu hari ada rampok naik ke atap, kebetulan kusennya itu rapuh, kayu penyangganya patah dan rampoknya meninggal karena jatuh dari atap, tidak terima keluarga si rampok lapor ke pengadilan buat nuntut si pemilik rumah, sama pengadilan si pemilik rumah dituntut harus di hukum gantung, si pemilik rumah membela, "bukan saya yg salah, yg salah itu tukang kayu, buatnya kurang kuat makanya si rampok jatuh dari atap". Tukang kayu di panggil, ''kamu harus di hukum gantung kata hakim'', si tukang kayu Membela, "jangan salahkan saya pak, yg salah itu tetangga saya yg pake baju orange, saya wanteks baju sama dia warna hijau, kenapa jadinya malah orange? Karena ini ganggu makanya kerjaan saya ga bener" kata si tukang kayu. Tetangganya di panggil, "kamu harus di hukum gantung." kata hakim, tetangganya bela "jangan salahkan saya pak, yg salah itu tukang wanteks, saya kan pengen wanteks baju warna hijau? Kenapa jadinya orange?". tukang wanteks di panggil, kamu harus di hukum gantung, ngebantah sana-sini ga ada alasan, terpaksa tukang wanteks harus di gantung.. Kebetulan algojonya itu orang goblok , gantungannya pendek, tapi tukang wanteksnya tinggi, kan jadi gak nge gantung Terus hakim tanya.

Hakim: udah di Gantung belum jo ?
Algojo: belum pak..
Hakim: kenapa masih belum??
Algojo: ga bisa pak, terlalu tinggi orangnya jadi gak nge gantung.
Hakim: guoblokk sekali kamu, cari tukang wanteks yg pendek''..... kwkwkwk

( algojo otw nyari )

Algojo: Hayoo hayoo ikuttt sama saya kamu !! jangan banyak lama.
Tukang wanteks baru: ada apa ? mau kemana ?
Algojo: digantung !!!
Tukang wanteks baru: Apa salah saya kok mau di gantung ?
Algojo: peenndeeeekkkkkkkkk............ wokwokwokwokw  

Coba sebutkan 4 nama ikan

1. Ikan lele
2. Ikan teri
3. Ikan Pak us
4...... ?

Ayo satu lagi dapet BTC ...!!!

#Sabar-Ini-Ujian

 

Seorang ibu menemui Dokter Untuk Periksa Kehamilan 

Dokter : Loh Ibu kan tempo hari sudah diperiksa!! emang Ibu hamil lagi??

Ibu       : iya Dok !
Dokter : apa obat KB yg saya beri tempo hari tidak dimum??

Ibu       : diminum Dok !!
Dokter : lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu       : ya gmna tidak mau hamil,,obat baru nyampe leher,,celana dalam udah sampai lutut 
Dokter : wtf !!!

Habis Disunat
 
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!

abis search di google nemu ini moga ajah lucu buat yang bacanya

Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yang menjualkan buku pada saya.

Pak Tua: “Mau beli buku dik?”

Saya: “Buku Horor ada gak Pak?”

Pak Tua: “Ada dik, judulnya ‘Bis maut’.”

Saya: “Berapa harganya Pak?”

Pak Tua: “150.000 dik.”

Saya: “Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 terus masa saya nanti Jalan kaki?”

Pak Tua: “Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.”

(Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah).

Pak Tua: “Dik, saya pesan buat adik, nanti kalo sudah selesai baca bukunya, halaman terakhir buku itu jangan di baca ya, soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.”

Saya: “Iya Pak.”

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding. Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu. Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis. Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu. Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. RiaJenaka.Com

Judul Buku: Bis Maut

Kategori: Horor

Harga: Rp 15.000

Saya: “Somprett dahhh!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000. Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.”

Bu Lina Seorang guru SMA, pulang ngajar dia langsung mengadu pada suaminya

Pa' tumben tadi anak-anak di sekolah selalu jatuhin barang di depan aku duduk, ya penggarislah, pulpenlah dan buku 3

Suami: Hati-hati Ma itu biasa akal-akalan anak-anak aja, mereka mau lihat celana dalammu

v
v
v
v
v
v

Bu Lina" tuh kan aku juga berpikiran gitu Pa, untung aja hari ini aku nga pake celana dalam Pa
Syukurin dia ga bisa lihat celana dalamku

Suami: Mamaaaahhhh!!!

Wkwkwkwkwk.

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI”.

Petruk: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis.”

Dokter: “Mas, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Petruk: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Mas Petruk, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Petruk: “Ooo, teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Petruk: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya.”

Petruk: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Mas Petruk ”

Cerita humor lucu - Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

{dikutip dari mbah google}

Suatu hari Otong melihat anak pak haji yang melakukan hal yang tidak senonoh, lalu berlalu ke arah pak haji yang kebetulan lewat.

Otong : "Pak Haji, Pak Haji anaknya main judi"

Pak Haji : "Astagfirullah"

Otong :"Tapi Menang Pak"

Pak Haji : "alhamdullilah"

Anjrittttt

PREMAN KAMPUNG

Suatu harim seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis ber AC.
Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC
Preman: Woy!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpang lain: Itu AC kali bang,
Preman: Jangankan si ASE! si kipli, si jarot gua hajar juga.

Suatu hari terdapat sepasang suami istri yang sangat mesra , setiap istri bersiul , anu suami nya selalu berdiri.

Suatu saat sang suami sedang bepergian ke luar kota menggunakan bus dan terjadi kecelakaan dan terbakar !
Sungguh sangat terpukul perasaan sang istri begitu mengetahui sang suami meninggal dalam bus.

Pada suatu saat sang dokter memanggil sang istri untuk melakukan verifikasi suaminya yang meninggal !
Sang istri memiliki cara yang sudah biasa untuk membuktikan bahwa suami adalah suami yang benar dengan cara

Bersiul !

Dan secara mengejutkan terdapat 1 mayat yang menegang ( bagian anu nya ) dari beberapa mayat yang sudah ditutupi kain putih ,

Nah , dok itu suami ku !  

njirr reaksi s hendra  
lebih lucu cerita ini  

gpp gan,kalau ane belum baca di google dan buku kan bs menghibur juga,tp kalau ane dah baca ya ke mungkinan win nya keci,jd lebih bagus buat sendiri,boleh memberikan 1 ataupun lebih,kl buat banyak kan peluangnya winnya lebih besar..yg ane pilih yang lucu menurut ane...genre, modern atau tradisional ane suka semua,hanya lucu2an aja gan ceritanya