Sreli se Englez i Francuz...
Englez: "U srijedu igramo s Hrvatima."
Francuz: "Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju!"
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 10. (Read 22693 times)
Izveo Mujo Dalmatinku na večeru...
Kaže Dalmatinka: ja ću dagnje.
Kaže njoj Mujo: ne kaže se dagnje, nego jagnje bona.
Kaže Dalmatinka: ja ću dagnje.
Kaže njoj Mujo: ne kaže se dagnje, nego jagnje bona.
Uhvatila policija Muju kako peca ribe bez dozvole i spremaju se da mu napišu kaznu.
Kaže njima Mujo: Ovo su moji kućni ljubimci, ja ih često dovedem na jezero da se isplivaju. Ja ih pustim da plivaju i kad zviznem one se sve vrate i idemo kući.
Nevjeruje policija Muji i pitaju ga da im pokaže kako to izgleda.
Pusti Mujo ribe, one odplivaše.
Kaže mu policajac: Hajde zvizni, zovni ribe nazad.
Odgovara Mujo: Koje bolan ribe?
Kaže njima Mujo: Ovo su moji kućni ljubimci, ja ih često dovedem na jezero da se isplivaju. Ja ih pustim da plivaju i kad zviznem one se sve vrate i idemo kući.
Nevjeruje policija Muji i pitaju ga da im pokaže kako to izgleda.
Pusti Mujo ribe, one odplivaše.
Kaže mu policajac: Hajde zvizni, zovni ribe nazad.
Odgovara Mujo: Koje bolan ribe?
@Beli99 Odlican ti je vic
Evo jos jednog sportskog:
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus
Evo jos jednog sportskog:
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus
Evo jedan aktuelan mada nije vic
Otišao Bosanac u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na k**cu Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy.
Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na k**cu Wy.
Bosanac:
- Je l’ i tebi na k**cu piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.
Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na k**cu Wy.
Bosanac:
- Je l’ i tebi na k**cu piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.
U razred na sat engleskog jezika dođe ravnatelj škole i
sjedne među učenike...
Mlada zgodna učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine ravnatelju zbog ovog incidenta.
Perica izbezumljen sprema torbu i usput kaže ravnatelju:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
sjedne među učenike...
Mlada zgodna učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine ravnatelju zbog ovog incidenta.
Perica izbezumljen sprema torbu i usput kaže ravnatelju:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
Ide tip kroz park i cuje:
-A u picku materinu!!! A u picku materinu!!!
Prilazi, gleda, a na klupi sjedi djevojka koja tako psuje. Sjeda pored nje:
> Zasto tako psujes?
- Jer imam na sebi hlace za koje sam dala 400kuna! Da mu picka materina!
> Pa sto? Moje su kostale 1500kuna!
- A klupa je svjeze obojana!
> A U TRI PICKE MATERINE!!!
-A u picku materinu!!! A u picku materinu!!!
Prilazi, gleda, a na klupi sjedi djevojka koja tako psuje. Sjeda pored nje:
> Zasto tako psujes?
- Jer imam na sebi hlace za koje sam dala 400kuna! Da mu picka materina!
> Pa sto? Moje su kostale 1500kuna!
- A klupa je svjeze obojana!
> A U TRI PICKE MATERINE!!!
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
Dolazi sin doma nakon izlaska, pita ga tata kako je bilo.
- Tata, tata, imao sam prvo seksualno iskustvo!
Tata sav sretan, reže pršut, otvara rakiju..
- Odlično, sine! Živio! Sjedni i sve mi ispričaj!
- Mogu ti ispričati, tata, ali sjesti baš i ne..
- Tata, tata, imao sam prvo seksualno iskustvo!
Tata sav sretan, reže pršut, otvara rakiju..
- Odlično, sine! Živio! Sjedni i sve mi ispričaj!
- Mogu ti ispričati, tata, ali sjesti baš i ne..
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Evo opet jedan aktualan
Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Cistila mama sobu svog 12-ogodišnjeg sina i pronađe štek u kojem se nalazi na stotine magazina - BDSM, dominance i slicni fetiši. Otrča do muža i pita njega ''sta da radimo?''
Kaže on: ''Nisam siguran, ali ja ga ne bih tukao kaišem''
Kaže on: ''Nisam siguran, ali ja ga ne bih tukao kaišem''
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
"Zato što brže pričaju nego što igrači trče."
*prva žena u svemiru*
- Houston, imamo problem
- Recite nam, šta je problem
- Ma ništa, nema veze
- Molim vas, sta je problem?
- Zaboravi...
- Gospođo, recite nam u cemu je problem?
- ZNAŠ TI DOBRO ŠTA JE PROBLEM PIČKA TI MATERINA
Koja je razlika između lopova i nogometaša?
Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”
_____________________________________________________________________
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
"Zato što brže pričaju nego što igrači trče."
Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”
_____________________________________________________________________
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
"Zato što brže pričaju nego što igrači trče."
Evo jedan kretenski.
Idu dva psa ulicom, jedan se češka a drugi se slovačka.
Idu dva psa ulicom, jedan se češka a drugi se slovačka.
Jedan prigodni:
Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
Jump to: