Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 5. (Read 22554 times)

@bigdaddy i @RegulusHR zaboravili ste vaše zaslužene nagrade?

svakom po 200 tezosa ili protuvrijednost u BTC-u šaljem. pm

Plavuša treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su mi potonule.

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga kritikuje:
-Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
Bombaj, Mujo, Bombaj!
Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo.

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ.
Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne: Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:  Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Pričaju dvije prijateljice:
Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student. Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći?
Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam to tako lijepo ispričati.

Sta je rupa u zakonu?
Zenski policajac!

Zašto? Ja jesam (tek 15 godina)... 

Iz ovoga zaključujem da nisi oženjen 

Bolja je tvoja, da ne bude ratova i da smo svi sretni i veseli je opet naučna fantastika.

Ma nije bitno, obe verzije imaju svoje... Ali koja ti se vise svidja...?!?

Onda mi je rodjak pogresno ispricao 

FTFY... 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Nije vic ali je šaljiva pjesmica:

moon soon baboon
no more gloom and doom
no more rekt afternoon
tonight I will be playing my bassoon
and sing to the moon 

Procitao sam ovo u novinama i morao sam da vam podelim. Umro sam od smeha a verujem da cete i vi.

ENGLEZI JUGO PROGLASILI NAJGORIM AUTOMOBILOM, A ONDA IM JE STIGAO ODGOVOR OVOG VRANJANCA

Jugo, jedan od simbola Jugoslavije, auto koji je imala skoro svaka porodica, Englezi su proglasili najgorim automobilom na svetu, što je izazvalalo Vranjanca Sašu Stankovića da Britancima napiše "po koju".

"Pijem si kafu i čitujem novine, kad ono naslov sas velička slova: ENGLEZI PROGLASILI YUGO ZA NAJGORI AUTO NA SVETU!" u obrazloženje se vika da je to zatoj sto caj u petu brzinu ne moz' pijev u yugo a da se ne prosipuje!.

Mislim si, pa naravno da ce ga prosipujes, kad si razmazen i nesposoban, majke ti ga na*ijem engleske! Kuj moj pijes čaj, sto ne pijes kafu ko sav ostali normalan i horzontalan svet? Nas bre covek u yugo moz' pije, jede, brija se, kupa deca, je*e i svasta jos nesto, jer smo mi smo si nebeski narod, a vi ste jenkijevska jalna

Eve sve sto mož' uradiš u jugo a ne mož u drugi kola:
-U nijedna druga kola ne mož' strpaš ženu, dva deteta i krmaču i da svi imate dovoljno mesta da se ne posvađate, a ni da se opustite
-Mož' da mu isečeš krov testerom i dimaš kabriolet za 200€
-Možeš da napraviš ruke, ramena, biceps i triceps, jer serva je za pi*kice
-Nemaš problem sa bojom, jer Yugo je crven! Ako ga uvati rđa, nema sekiracija jer i rđa je crvena pa se neće ni primeti
-Kuj je još videja da se s Bemve ide na slavu u Vlasotince? Ku* moj će bemve da prođe kroz oni putevi što nam jos od turci ostadoše, ima se iskrši ko arnjevi od traktor
-Ako zabraviš kude si ga parkiraja, sedneš si u prvi yugo što vidiš, turiš ključ i voziš. A i gazda od t'j yugo se neće ljuti, mož te i blagosilja. Nema niko sekiraciju ako mu ukradnu Yugo. I ako ti ukradnu isto tako. Uvek je tu drug Yugo kojeg mozes i ti da ukradneš od nekog. Ako neko i prijavi Yugo, policija na to ne obrlaća paznju ič. Će sad oni da se zamajaju zbog jednog ukradenog Yuga, ma idi begaj
-Pojas za spasavanje te fiksira za sediste, tako da prilikom sudara je veća verovatnoća dizletis sa sve sedište kroz soferku. To ima samo na yugo i moderni mlazni i mamlazni avijoni
-Mala je razlika između obične i sportske varijante yuga, sportska ima tenisku lopticu na kuku pozadi
-Pereš ga samo s kišu
-Brus Vilis je u onaj film seja u njega rekaja ,,JIPIKAJE" što na naš mu u prevod znači Me sad gi naje*aste", i uzme si i potepaja teroristi, a da je bio u neka druga kola ku* moj bi ih potepaja
- K'd je*es u yugo onda si je*ac, a kad je*es u mercedesa onda si sponzor
-Mobilni ti skuplji od kola
-Mož da mu povećaš vrednos k'd oćeš za duplo! Sipneš mu gorivo do vr' rezeorvar
-Kvačilo je samo formalnos! Žmogavci ti i ne trebaju. Otvoriš si prozor, proturis si ruku daš znak i epo si skreneš..
-Ima rezer'ni delovi više nego osnovni
- K'd vozis yugo levom trakom 90km/h na nov auto-put poje*ujes gastarabajteri, švabe i Turci, s mercedesi i ostali besni kola
- Milicija te nikad u Yugo ne zaustavlja zbog prebrze vožnje. Moj komšija milicajac Mile se vika, triespet godina je radijo u miliciju, beja je saobraćajac i niked neje video da Yugo ide brže od pedeset na sat. Kaže da je video neki Yugo da prekorači brzinu od šesdeset, on bi ga častio. E onda su upravo zbog Yuga i smanjili brzinu na gracku vožnju, pa sg Yugo lako mož se za*ebe, pa da dobije kaznu.
- Milicija te jedino zaustavi ako ti ispadne točak ispred nji, inace si u stelt mod
- Kad položiš na golfa peticu numes da uđeš na kružni tok, kad položiš na yugo odma dobiješ dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pistolj!

I onda ce dođu tamo neka lajna engleska pa će oni Yugo da proglašavu za najgori auto na svet, majke im ga sponabutkam, kad se dobro znaje da mi nesmo ko ostali svet".

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!