Gleda tata sina kako se sminka, i tata mu viče:
- sine ti si peder?
- ne tata, ja sam princeza!
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 6. (Read 22554 times)
Došao mladi bračni par kod doktora
žaliti se kako nemogu dobiti dijete.
Već tri i pol godine u braku, isprobali sve što su znali,
isprobali sve savjete, probali u različito doba dana, mjeseca,
isprobali sve poze i....odjednom doktor ustane i upita;
"dečki, jel vi to mene zajebavate?"
žaliti se kako nemogu dobiti dijete.
Već tri i pol godine u braku, isprobali sve što su znali,
isprobali sve savjete, probali u različito doba dana, mjeseca,
isprobali sve poze i....odjednom doktor ustane i upita;
"dečki, jel vi to mene zajebavate?"
Perica kaže svome ocu:
. Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
. A kako znaš da je ekolog.
. Pa pitao ju je da li je zrak čist.
. Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
. A kako znaš da je ekolog.
. Pa pitao ju je da li je zrak čist.
Vrhunac pijanstva je kada odeš na sahranu i pitaš kad će mlada 
-Кaže dečko djevojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu djevojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu djevojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!
Doktor: žao mi je, ali bolujete od smrtonosne bolesti, ostalo vam je još samo 10 do kraja života
Pacijent: Kako to mislite 10? 10 čega? Mjeseci? Godina?
Doktor: 9
Pacijent: Kako to mislite 10? 10 čega? Mjeseci? Godina?
Doktor: 9
Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.
Opet se prijavljujem, care.
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
Malo si falia temu
Možda je to bio vic?
Opet se prijavljujem, care.
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
Malo si falia temu
Možda je to bio vic?
Opet se prijavljujem, care.
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
Malo si falia temu
Opet se prijavljujem, care.
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
https://bitcointalksearch.org/topic/premium-medium-lanci-besplatno-5029274
Malo si falia temu
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Zabrana :
Majko mogu li obući minicu?
Ne!
Mogu li staviti ruž na usne?
Ne!
Mogu li obući cipele na štiklu?
Ne!
Ali majko, ja imam 18 godina!!!
Znam, Mirko znam....
Majko mogu li obući minicu?
Ne!
Mogu li staviti ruž na usne?
Ne!
Mogu li obući cipele na štiklu?
Ne!
Ali majko, ja imam 18 godina!!!
Znam, Mirko znam....
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica...
Imate li 1kg borovnica...
Pjevana verzija ovog vica
https://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q
hahah nisam ni znao za to, svaka cast onome tko je to napravio , bas je zarazna pjesmica
OT:
došla žena od ljekara,pita muž šta je bilo
-ma dao mi neke cepice ali ne znam kako da ih koristim
-pa nazovi i pitaj
nazove žena i doktor joj kaze -stavite cepic rektalno
-šta kaže-pita muz
-ma kaze rektalno, ali pojma nemam sta to znaci
-pa nazovi opet
nazove ona i kaze oprostite doktore ali na sta ste tacno mislili kada ste rekli rektalno
-stavite cepic analno
-šta kaže-pita muz
-ma kaze analno, ali ja opet nemam pojma sta to znaci
-nazovi opet
-oprostite doktore ali ja stvarno ne znam sta znaci rektalno i analno
-gospodjo uzmete cepic i gurnete ga u guzicu
-šta kaze
-eto ti tvoje zovi, zovi sad se covjek naljutio
Evo jedan vic o konju i magarcu sa youtube
možda neko već zna ali meni odličan
https://www.youtube.com/watch?v=QUF62l96FSA
možda neko već zna ali meni odličan
https://www.youtube.com/watch?v=QUF62l96FSA
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Pjevana verzija ovog vica
https://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Jump to: