Pita učiteljica ko zna što je najbrže na svijetu?
Ivica: Najbrži je zvuk.
Marica: Nije zvuk nego raketa.
Opet će Ivica: Svjetlost je brža od rakete.
Marica: Ako baš hoćeš, misao je najbrža.
Nakon toga umiješa se mali Perica: Najbrži je moj tata.
Učiteljica začuđeno: Pa kako sad to Perice?
Perica: Pa sinoć sam čuo da je tata popravljao krevet mami i na kraju se ispričavao
jer je završio prije nego je mislio.
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 8. (Read 22554 times)
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..
I legenda progovorila o Bitcoinu: 
https://net.hr/cafe/overkloking/bitcoin/
https://net.hr/cafe/overkloking/bitcoin/
Nije ni ovo baš vic, al svejedno me nasmijalo kad sam juče pročitao
navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio
"karizma neokrnjena talentom"
navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio
"karizma neokrnjena talentom"
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Super?
Mujo odgovara:
- Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?
- Super?
Mujo odgovara:
- Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?
Jedan filozofski koji svojom oštrinom tjera na razmišljanje o bitnome.
Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.
Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!
Prijavio se Mujo u padobrance i noć prije vježbe gdje su trebali iskakati sa padobranom iz aviona on kaže komandiiru:
Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti.
Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti.
Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče:
MUJO JEBEM TI TETKU!
Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti.
Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti.
Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče:
MUJO JEBEM TI TETKU!
dođe bračni par kod doktora ginekologa
- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo
- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne
- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo
- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne
Došli prijatelji po Muju da idu u kafanu da piju. Zovu ga isprod prozora da izađe.
Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama.
Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.
Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama.
Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.
Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno
gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije
ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."
"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno
gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije
ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."
"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"
Primjetili ste da nakon točenja goriva na benzinskoj samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo!
Nije vic ali jedna zanimljivost. Jos prije nego je Hrv usla u EU rodjak bio na ekskurziji. Autobus staje u Italiji na pumpi da natoci gorivo. I ova dvojica konja sto su vodili ekskurziju, dakle vodici kazu putnicima da je ovo EU i ako zele da idu u wc da pisaju moraju da obuku jednokratne rukavice (one sto se koristi za tocenje goriva). Djeca naravno povjeruju i uskoro vidis kako se wc puni nasim ljudima koji pisaju s rukavicama na rukama. Navika je čudo!
Primjetili ste da nakon točenja goriva na benzinskoj samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo!
Navika je čudo!
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Hahah bas me nasmija. Dobar, dobar. Znas da je vic dobar kad sjedis sam i pocnes se smijat pa onda gledas oko sebe jel te neko skuzio i jel te cudno gleda. Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Avion će se srušiti. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže: Ja sam Leo messi,najbolji igrač na svijetu. Moja ekipa i milijuni fanova me trebaju, ne mogu umrijeti. Uzme on prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže: Ja sam novi predsjednik najmoćnije države svijeta i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti, pa moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10godišnjem školarcu: Sinko, ja sam star i nemam još puno godina, ti imaš život ispred sebe i ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je, kaže dječak, Ima padobran i za vas - najpametniji američki predsjednik uzeo je moju školsku torbu.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže: Ja sam novi predsjednik najmoćnije države svijeta i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti, pa moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10godišnjem školarcu: Sinko, ja sam star i nemam još puno godina, ti imaš život ispred sebe i ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je, kaže dječak, Ima padobran i za vas - najpametniji američki predsjednik uzeo je moju školsku torbu.
Kako se zove najradosnija planeta?
Jupiter
Jupiter
Pričaju dvije žene u kafiću. Koliko imaš kila? 50 i nešto! Koliko je to nešto? 25!
Zašto plavuša nosi sat oko noge?
• Da ide u korak s vremenom!
• Da ide u korak s vremenom!
Evo da se i ja uključim s jednim morskim...
Gleda mali Mujo gliser na moru i dere se: Hod' vid' babo, čo'ek freza more!!!
Gleda mali Mujo gliser na moru i dere se: Hod' vid' babo, čo'ek freza more!!!
Jump to: