Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 11. (Read 22693 times)

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

To je već klasik, pa ga je vjerojatno većina već pogledala

Nije toliko kratak (traje pola sata) ali obavezan za svakog zainteresovan u racunala (kung-fu, arcade, fantasy, cult) i.t.d. od 80-tih pa na dalje: KUNG FURY

PS. nemojte reci da vas nisam upozorio ali to je pola sat vaseg zivota kojeg nikad vise neceti dobit nazad. Ali je film toliko los da je najbolji...  

Dobar je a moram zapamtiti izraz "Deliver cream to back porch" 

Nije baš vic, ali najbolji kratki film (8 minuta) koji sam možda ikad pogledao (a pun je viceva   )


https://vimeo.com/79306807

Preselio se Mujo u Hrvatsku i upisao sina u osnovnu školu. Prvi dan škole djeca imaju fizičko i dok su se presvlačili da se tuširaju mali Mujo ih gleda i čudno mu što sva djeca imaju mali penis a kod njega puno veći. Dolazi kući poslje škole i pita oca zašto sva djeca u hrvatskoj imaju mali penis a ja imam ovako veliki? jel to zato što oni jedu slaninu a ja ne jedem? Odgovora mu otac: ma nije sine to zbog slanine. Oni su svi treći razred a ti si trebao bit osmi da nisi obnavljao tolike razrede jer si glup.

Sad ću zauzeti pol stranice ali nadam se da vrijedi


via Imgflip Meme Generator


via Imgflip Meme Generator


via Imgflip Meme Generator


via Imgflip Meme Generator


via Imgflip Meme Generator


via Imgflip Meme Generator

U ovom prethodnom vicu Muji je u Kanadi falila Fata da je ona bila tamo lakše bi Mujo podnio toliki snijeg.  

Evo jedan ribički:

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala mlada dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
E mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu niti jedna.

MUJO U KANADI

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. listopad: Kanada! To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce poprimilo sve one nijanse zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu!

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu zamisliti da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo van, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovno ocistiti kopiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. prosinac: Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

19. prosinac: Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

26. prosinac: Jos malo snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga !!! Mater im jebem sto ne posipaju malo vise soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana. Samo sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi , nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao je kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. sijecanj: Napokon izasao iz kuce. Otisao do prodavaonice da kupim nesto hrane i kad se vracao udario kolima jelena. 3000 $ stete na kolima! Te jebene nemani trebaju biti ubijene! Svugdje ih ima! Sto ih lovci ne pobise jesenas ...

3. ozujak: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. ozujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi !!!!

Evo jedan aktualni:

Dođe Messi u Konzum prije putovanja u Rusiju i pita ga blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Messi kaže : Nemam što će mi?
A blagajnica kaze: Pa tako jedino možete doći do bodova!

Isprobali test svicarac, slavonac i bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku.

Svicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da zenskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

Poanta:
Svicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac -->ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Ulazi Mujo u restoran i sjeda za stol
Dolazi konobar i kaže:
Gospodine, ovo je švedski stol.
A Mujo kaže:
Kad Šveđani dođu ja ću ustat

Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
Oooo, Pero!

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici pametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Ivica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci nosi čašu vode, a u drugoj aspirin.
Što će ti to Mujo? Ne treba mi aspirin, ne boli me glava! - kaže Fata.
E to sam htio čuti!

ne kužim, kakav login je zabrkao?

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.