Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi plješću, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvjereno okrene i upita: Kako to misliš, pogrešna rupa?
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 7. (Read 22693 times)
Evo i jednog mog na tu temu..
Roditeljima se u bolnici rodi beba. Čim se rodi, krene crtati postanak svemira, pričati o crnim rupama, planetima, galaksijama..
Gledaju se mama i tata, žele normalno dijete, zamole doktora da ga uspava i odstrani mu pola mozga.
Budi se dijete, računa derivacije, sklada simfonije.. Roditelji opet na sto čuda.
Gledaju oni doktora i dogovore se:
- Ma doktore, ostavite mu samo mali djelić mozga, tek tako da nešto ima.
Budi se dijete, gleda oko sebe tupim pogledom, gleda u roditelje, gleda u doktora.
Roditelji zadovoljno trljaju ruke, izgleda da je sve ok.
Prilazi doktor, gleda u dijete, dijete gleda u njega..
- Šta gledaš majmune, vadi osobnu!
Roditeljima se u bolnici rodi beba. Čim se rodi, krene crtati postanak svemira, pričati o crnim rupama, planetima, galaksijama..
Gledaju se mama i tata, žele normalno dijete, zamole doktora da ga uspava i odstrani mu pola mozga.
Budi se dijete, računa derivacije, sklada simfonije.. Roditelji opet na sto čuda.
Gledaju oni doktora i dogovore se:
- Ma doktore, ostavite mu samo mali djelić mozga, tek tako da nešto ima.
Budi se dijete, gleda oko sebe tupim pogledom, gleda u roditelje, gleda u doktora.
Roditelji zadovoljno trljaju ruke, izgleda da je sve ok.
Prilazi doktor, gleda u dijete, dijete gleda u njega..
- Šta gledaš majmune, vadi osobnu!
Vraćao se čovjek kasno noću kući, autom,kroz šumu. Kad pred auto naglo iskoči čovječuljak. Lik izađe iz auta i pita ga što mu je da tako naglo iskače, pa mogao je nastradati. Veli ovaj:
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i gladan sam.
Čovjek mu da ostatak svog gableca, sjedne u auto i krene dalje. Kad, opet mu izleti čovječuljak.
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i žedan sam.
Čovjek mu da bocu soka što mu je ostalo od gableca, sjedne u auto i krene dalje. Samo što nije izašao iz šume, kad mu opet iskoči stvorenje. Sad već revoltiran, izlazi on iz auta i ljutito se obraća:
- Ok, znam! Ti si mali plavi patuljak, peder si i šta još hoćeš od mene?
- Vozačku i prometnu!
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i gladan sam.
Čovjek mu da ostatak svog gableca, sjedne u auto i krene dalje. Kad, opet mu izleti čovječuljak.
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i žedan sam.
Čovjek mu da bocu soka što mu je ostalo od gableca, sjedne u auto i krene dalje. Samo što nije izašao iz šume, kad mu opet iskoči stvorenje. Sad već revoltiran, izlazi on iz auta i ljutito se obraća:
- Ok, znam! Ti si mali plavi patuljak, peder si i šta još hoćeš od mene?
- Vozačku i prometnu!
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno!!!!
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno!!!!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Trči Mato gradom sa škarama, sretne ga Ivo pa ga pita:
• Gdje ćeš s tim škarama?
A Mato će:
• Javili iz bolnice da mi punici život visi o koncu pa da joj pomognem !
• Gdje ćeš s tim škarama?
A Mato će:
• Javili iz bolnice da mi punici život visi o koncu pa da joj pomognem !
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
hahah ovo je odlično Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Pecaju Mujo i Haso dugo već, ali na kraju ulove žabu. Stanu se buniti - pih, svi ulove zlatnu ribicu, a mi morali žabu ulovit'!!! Čuj žaba! Šta će nam žaba?! Kaže žaba - Neka,neka, mogu vam i ja želje ispuniti...
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit'!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj...Odu oni tako svako svojoj kući. Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca...Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega...Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena...On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući...A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se...
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj...Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono razbije mi se jaje.
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit'!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj...Odu oni tako svako svojoj kući. Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca...Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega...Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena...On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući...A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se...
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj...Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono razbije mi se jaje.
Za šta služi najstarija ciganka na svadbi?
Pa da idu muhe na nju a ne na tortu.
Pa da idu muhe na nju a ne na tortu.
-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.
-Kite se.
Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu.
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi bi riječ progovorila."
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi bi riječ progovorila."
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
How do you embarass an archeologist?
Give him a used tampon and ask him which period it came from.
Give him a used tampon and ask him which period it came from.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
hahahahahahahahah
Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
Jump to: