Pričaju dvije prostitutke na ulici.
Kaže prva: Aa bit će posla noćas. osjeti se miris sperme u zraku.
Odgovara joj druga: Me to sam samo ja podrignula!
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 12. (Read 22658 times)
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
Sta je Mladene...? Zabrkao login...?
Haha, al u dobroj temi da se i na to malo nasmijemo
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
Sta je Mladene...? Zabrkao login...?
Mujo: Ovo je život! Sunce, pijesak, voda...
Haso: Ne seri i ubacuj u mješalicu.
Haso: Ne seri i ubacuj u mješalicu.
Dal znate formulu za bjeg iz Auschwitza?
Formula je: Visina dimnjaka puta brzina vjetra xD
Formula je: Visina dimnjaka puta brzina vjetra xD
Napravili Amerikanci superkompjuter za kojeg garantiraju da svaki problem riješi u manje od minute. Pozovu Nijemca, Rusa i Muju da testiraju je li to istina.
Ulazi prvi Nijemac, postavi neki nerješiv problem iz područja fizike, izlazi iz sobe za 15 sekundi s isprintanim rješenjem.
Pitaju ga Amerikanci kako je bilo, Nijemac sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio 10 godina.
Ulazi nakon Nijemca Rus, postavi pitanje o postanku svemira, vraća se van nakon pola minute s 20 ispisanih stranica, sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio cijeli život.
Amerikanci trljaju ruke, ostao samo Mujo, uđe on u prostoriju, prošla minuta, dvije, tri, pet, deset.. Amerikanci sve zabrinutiji, kompjuter izbacuje papire punom parom, temperatura dosegla kritičnu, nitko ne zna što se događa.
Voditelj projekta uspaničeno dotrči, iskopča superkompjuter iz struje prije eksplozije, skupila se hrpa znanstvenika, izlazi Mujo iz prostorije, svi oko njega.
- Pa dobro Mujo, što si ga pitao?
- Pa niš posebno. Alo, š'a ima.
Ulazi prvi Nijemac, postavi neki nerješiv problem iz područja fizike, izlazi iz sobe za 15 sekundi s isprintanim rješenjem.
Pitaju ga Amerikanci kako je bilo, Nijemac sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio 10 godina.
Ulazi nakon Nijemca Rus, postavi pitanje o postanku svemira, vraća se van nakon pola minute s 20 ispisanih stranica, sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio cijeli život.
Amerikanci trljaju ruke, ostao samo Mujo, uđe on u prostoriju, prošla minuta, dvije, tri, pet, deset.. Amerikanci sve zabrinutiji, kompjuter izbacuje papire punom parom, temperatura dosegla kritičnu, nitko ne zna što se događa.
Voditelj projekta uspaničeno dotrči, iskopča superkompjuter iz struje prije eksplozije, skupila se hrpa znanstvenika, izlazi Mujo iz prostorije, svi oko njega.
- Pa dobro Mujo, što si ga pitao?
- Pa niš posebno. Alo, š'a ima.
Na istraživanju gdje žene skrivaju novce od svog muža odgovaraju bosanka, crnogorka i slovenka:
Bosanka odgovara: Ja držim u knjizi jer Mujo nikad nije knjigu otvorio!
Crnogorka ogovara: Ja držim ispod lopate, jer Peđa nije podigao lopatu u svom životu!
Slovenka odgovara: Ja držim na stolu! Pa nek pipne Janez ako smije!!
Bosanka odgovara: Ja držim u knjizi jer Mujo nikad nije knjigu otvorio!
Crnogorka ogovara: Ja držim ispod lopate, jer Peđa nije podigao lopatu u svom životu!
Slovenka odgovara: Ja držim na stolu! Pa nek pipne Janez ako smije!!
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?
A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!
Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?
A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!
Ovaj je malo modificiran od originala:
Stoje plavusa i Mujo pored jezera i na sred jezera pliva patka:
- Vidi roda! - kaze plavusa
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze Mujo
Stoje plavusa i Mujo pored jezera i na sred jezera pliva patka:
- Vidi roda! - kaze plavusa
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze Mujo
Što kaze plavuša kaz zatrudni?
- Ma što me briga, možda i nije moje!!!
- Ma što me briga, možda i nije moje!!!
Šteta sto više nema nagrada al evo par za dobro raspoloženje:
Išli Mujo i Haso na bazen.
Haso se popne na 5 metarsku skakaonicu a Mujo na 15 metarsku. Haso odozdo gleda Muju gore:
Haso: Hej Mujo odavde mi izgledaš kao orao!
Mujo: A što, zbog tijela?
Haso: Ma jok, zbog noktiju!
Išli Mujo i Haso na bazen.
Haso se popne na 5 metarsku skakaonicu a Mujo na 15 metarsku. Haso odozdo gleda Muju gore:
Haso: Hej Mujo odavde mi izgledaš kao orao!
Mujo: A što, zbog tijela?
Haso: Ma jok, zbog noktiju!
Šta napravi Etiopljanin kad nađe koricu kruha?
Otvori pekaru
Otvori pekaru
Šta je Isus rekao crnogorcima prije smrti?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
pitaju cigana koja je najjaca zivotinja na svijetu?
kaze cigan: lav... kazu bravo cigo a zasto lav?
kaze on jer je jak ko konj
hahahahahahaah
kaze cigan: lav... kazu bravo cigo a zasto lav?
kaze on jer je jak ko konj
hahahahahahaah
Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pjesme koju frajeri ne znaju
Nema pjesme koju frajeri ne znaju
Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
Ko zna pesmu shvatice hahaha ovo mi je jedan od jacih viceva
- Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
Ko zna pesmu shvatice hahaha ovo mi je jedan od jacih viceva
Krenuo Cigan u trgovinu i pita ga drugi Cigo:
Cigo brate, gdje ćeš?
Idem kupiti sok!
Pa daj kupi i meni jedan ako te ne uhvate.
Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo, ode kožna jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!
Cigo brate, gdje ćeš?
Idem kupiti sok!
Pa daj kupi i meni jedan ako te ne uhvate.
Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo, ode kožna jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!
Da nastavim niz...
Pričaju dva cigana...
Prvi cigo - Jel znaš šta sam jučer radio?
Drugi cigo - Šta?
Prvi cigo- Jebo sestru... Opro kosu...
Drugi cigo (iznenađeno)- Šta??? Opro kosu buraz?
__
Kako se zove cigan nogometaš?
-Romario
Pričaju dva cigana...
Prvi cigo - Jel znaš šta sam jučer radio?
Drugi cigo - Šta?
Prvi cigo- Jebo sestru... Opro kosu...
Drugi cigo (iznenađeno)- Šta??? Opro kosu buraz?
__
Kako se zove cigan nogometaš?
-Romario
Jump to: