Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?
☺ Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 15. (Read 22660 times)
Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?
☺ Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?
☺ Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
Ulazi slijep covjek u kafanu, kaže hocete li da vam ispricam vic o plavušama?
Za šankom je djevojka koja mu na to kaže:
''Pošto ne vidiš, da te uputim:
ja te veceras sluzim, a plavuša sam, ko mi ne legne, pljunem mu u piće,
ne vidi ga ali pored tebe je bilder od 130 kila koji je tu sa plavom djevojkom,
sa druge strane stola je plavuša koja je prvak evrope u Karate-u, moze te smotati dok kazes keks,
za drugim stolom sjedi mafijaš s tetovazom preko lica, isto plav - igra se s nozevima kad mu je dosadno,
izbacivac je isto plav i nikako nije raspolozen,
prije nego sto nastavis, jesi li siguran da zelis ispricati taj vic?''
Kaže on:
''a jebite se, necu, mrsko mi 5 puta objašnjavati''
Za šankom je djevojka koja mu na to kaže:
''Pošto ne vidiš, da te uputim:
ja te veceras sluzim, a plavuša sam, ko mi ne legne, pljunem mu u piće,
ne vidi ga ali pored tebe je bilder od 130 kila koji je tu sa plavom djevojkom,
sa druge strane stola je plavuša koja je prvak evrope u Karate-u, moze te smotati dok kazes keks,
za drugim stolom sjedi mafijaš s tetovazom preko lica, isto plav - igra se s nozevima kad mu je dosadno,
izbacivac je isto plav i nikako nije raspolozen,
prije nego sto nastavis, jesi li siguran da zelis ispricati taj vic?''
Kaže on:
''a jebite se, necu, mrsko mi 5 puta objašnjavati''
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Še vedno da, da, kak ne! - odgovori Slovenac i nastavi žvakati.
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima !!!
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Še vedno da, da, kak ne! - odgovori Slovenac i nastavi žvakati.
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima !!!
Došla časna sestra kod ginekologa, nakon pregleda doktor joj kaže:
- Pa vi ste trudni!
Kaže sestra: -to je nemoguće, doktore jeste li sigurni?
Veli doktor: -da, u četvrtom ste mjesecu trudnoće.
Ništa, ode časna od doktora nazad u crkvu, ljutito uleti u menzu punu svećenika i izdere se:
- Koji je od vas drkao po svijećama??!
hahah bolesti - Pa vi ste trudni!
Kaže sestra: -to je nemoguće, doktore jeste li sigurni?
Veli doktor: -da, u četvrtom ste mjesecu trudnoće.
Ništa, ode časna od doktora nazad u crkvu, ljutito uleti u menzu punu svećenika i izdere se:
- Koji je od vas drkao po svijećama??!
Došla časna sestra kod ginekologa, nakon pregleda doktor joj kaže:
- Pa vi ste trudni!
Kaže sestra: -to je nemoguće, doktore jeste li sigurni?
Veli doktor: -da, u četvrtom ste mjesecu trudnoće.
Ništa, ode časna od doktora nazad u crkvu, ljutito uleti u menzu punu svećenika i izdere se:
- Koji je od vas drkao po svijećama??!
- Pa vi ste trudni!
Kaže sestra: -to je nemoguće, doktore jeste li sigurni?
Veli doktor: -da, u četvrtom ste mjesecu trudnoće.
Ništa, ode časna od doktora nazad u crkvu, ljutito uleti u menzu punu svećenika i izdere se:
- Koji je od vas drkao po svijećama??!
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
Hvala Mladene! evo jedan bonus vic za na kafu, nek se ne ljute žene ako budu čitale ipak je samo vic @big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
Evo jedan šta sam baš jutros čuo:
Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam ljubavnu priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Jebo ti pas mater...
Edit 5 min kasnije: Uf, bome si brz, hvala. Evo ja se sjetio još 2 prikladnija vica za ovaj forum pa sam htio izmjeniti post ali si me preduhitrio. Ovo nije pokušaj grebanja za još merita već samo da nasmije ljude.
#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, posudi mi molim te 1000 kuna.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da zaokružimo.
Zasto bitcoin nikad neće zamijeniti fiat?
-Pokušaj ti bitcoinom obristati guzicu.
(ovaj zadnji je u originalu usporedba između interneta i novina ali sam si uzeo malo kreativne slobode)
Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam ljubavnu priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Jebo ti pas mater...
Edit 5 min kasnije: Uf, bome si brz, hvala. Evo ja se sjetio još 2 prikladnija vica za ovaj forum pa sam htio izmjeniti post ali si me preduhitrio. Ovo nije pokušaj grebanja za još merita već samo da nasmije ljude.
#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, posudi mi molim te 1000 kuna.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da zaokružimo.
Zasto bitcoin nikad neće zamijeniti fiat?
-Pokušaj ti bitcoinom obristati guzicu.
(ovaj zadnji je u originalu usporedba između interneta i novina ali sam si uzeo malo kreativne slobode)
počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gdje god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Suljo goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvijek goli!
Baci Mujo odmah naočare i bijesno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gdje god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Suljo goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvijek goli!
Baci Mujo odmah naočare i bijesno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Arhimedov zakon: Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini
Te će uvijek istisnuti svu tekućinu :-)
#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?
Te će uvijek istisnuti svu tekućinu :-)
#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?
Pozdrav,
neznam da li je baš zaželjeno na ovom mjestu ali prvih 10 postova sa vicom nagrađujem meritima;
Uvjeti:
1. Da baš niste Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 10 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5.
Nagrade:
1. Meriti od 3-10 po vicu (neka ostali ocijene)
2. Najbolji vic = dodatni meriti (bar 10) + 20 TEZOS coina/tokena kada blockchain XTZ bude aktivan 1 mjesec
(za XTZ molim pobjednika da me kontaktira kada blokčejn bude aktivan samo zato da ne zaboravim
)
https://coinmarketcap.com/currencies/tezos/#markets
Ajde malo nasmijte forum
neznam da li je baš zaželjeno na ovom mjestu ali prvih 10 postova sa vicom nagrađujem meritima;
Uvjeti:
1. Da baš niste Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 10 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5.
Nagrade:
1. Meriti od 3-10 po vicu (neka ostali ocijene)
2. Najbolji vic = dodatni meriti (bar 10) + 20 TEZOS coina/tokena kada blockchain XTZ bude aktivan 1 mjesec
(za XTZ molim pobjednika da me kontaktira kada blokčejn bude aktivan samo zato da ne zaboravim
)https://coinmarketcap.com/currencies/tezos/#markets
Ajde malo nasmijte forum
Jump to: