Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 2. (Read 22547 times)

Jedno pitanjce u vezi ovoga, da li mogu sudjelovati korisnici koji su senior (i iznad) memberi sa svojim alt accountima koji su niže rangirani, recimo kao Marvelman:
...inače možda poznatiji kao Mi5h0 (account je senior member)?

I kužim pravila tako da ovo ne ulazi u tu košaru, ali sam htio još napisati vic koji sam 80ih godina u vrtiću tetama pričao, pa se stari crvenio kad me pokupio XD.

Vadim ga iz glave pa sam ga i vjerojatno malo unakazio, ali u suštini je išao ovako:

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako bi odredili pobjednika, odluče otići kod obojice doma. Dođoše kod Hase koji vikne:
Dođ' Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
Jes' bolan, stvarno je ružna.
Haso sam sretan i ponosan proglasi sebe pobjednikom - E, daj sad pare.-
A, još ne, prvo ti vidi moju.- Kaže Mujo
I dođoše do Muje. Sjednu za stol i krenu drmat po rakiji. Nakon što su se pošteno odrvenili, Mujo vikne iz prizemlja:
Dođ' Fato malo dolje!
Jel' bolan da stavim vreću na glavu?
Ma ne treba vreća, neću te jebat, oću da te prijatelju pokažem.

BADUM TSSSSSSS

Došao Mujo kod doktora zbog bolova.

- Doktore, boli me lijeva noga svaki dan!
- E Moj Mujo, to ti je zbog godina.
- Kako zbog godina, doktore? Pa i desna je isto godište pa me ne boli!

Vic se zove IDEMO !

Kad je Ivica bio mali spavao je u krevetu zajedno sa tatom i mamom.
Jedne večeri pitaju tata i mama Ivicu: da li spavaš ? Ivica kaže: ne spavam !
Pričekaju tata i mama još malo da Ivica zaspi pa ga opet ptaju da li spava. On se javi i kaže da ne spava.
I tako malo kasnije, pričekaju tata i mama i pitaju opet Ivicu, da li spava. Ivica odglumi da spava i ostane bez odgovora.
Na to će tata mami: Idemo, a mali će Ivica: Idem i ja !!!  

Da i ja ubacim jedan u mix. Isprike ako sam fulao nešto iz orginalnog vica XD

Dođe Mujo kući navečer pijan ko letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
Ko si ti? - pita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da! - kaže SV. Petar
Ali, imam još toliko razloga za život... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji caka: mogu te poslati nazad ali samo ko psa ili ko kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
 Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
 Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje što mu se moglo desiti. Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!


p.s. vjerujem da se ljudi mogu poistovjetiti sa ovim, svi smo se barem jednom pijani posrali u krevet XD

Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to?

- Krevetac!

_-------------------------------------------------------------------------------------------


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
- Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
- Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
- Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome

Evo jednog starog, al ti su meni najbolji:

Posle naporne radne nedelje, zena pita svog muza:
- Sta kazes na to da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
- Sjajna ideja, odgovara muz. Onda, vidimo se u ponedeljak?

 

Priča Mujo sa sinom, i kaže mu: "Sine, ti si glup ko ovaj stol". I pokuco po stolu.
Na to mu si reče: Tata, tata, neko kuca"!
A Mujo će: Sjedi sine, ja ću!

 

I ja znam čitati ali dobar vic nikad nije na odmet

Nađu 2 Kineza mrtve šišmiše u podrumu. Pripreme oni to za jest, kaže jedan drugom:
- E, ovaj moj šišmiš nije baš skuhan.
- Aj šuti i jedi bogati, pa neće svijet propast.

Super ti je giveaway. Prvo disclaimer: Znam čitati i ne pokušavam se ogrebati za lovu, majke mi  

Baš sam čitao neke blentave viceve u grupi od nogometa pa rekao da podijelim.

Žena mi je ljuta što sam joj kupio sat kod kineza.
Ne prestaje mi zvocati još od 14:76.

Ako ne želite slušati savjete epidemiologa, barem slušajte savjet električara:
- Bolje izolacija nego uzemljenje!

Pozdrav, još smo na početku godine pa da napravim jedanmali giveaway za naše ''nove članove''

Uvjeti:

1. Da niste Senior, Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 5 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5. Profil na btt mora biti stariji od bar 3 dana

Nagrade:

1. Nagrada - prvi vic - prvi post - 100 Eur u protuvrijednosti u BTC
2. Nagrada - drugi vic - drugi post -90 Eur u protuvrijednosti u BTC
3. Nagrada - treći vic - treći post - 80 Eur u protuvrijednosti u BTC
4. Nagrada - četvrti vic - četvrti post - 70 Eur u protuvrijednosti u BTC
5. Nagrada - peti vic - peti post - 60 Eur u protuvrijednosti u BTC
i ajd dodamo još

6. Nagrada - šesti vic - šesti post - 50 Eur u protuvrijednosti u BTC

Za nagradu vas kontaktiram s porukom i vi mi vraćate vašu BTC adresu u odgovoru (da ne spamamo forum).

P.S. ako baš odgovor ne bude danas nije propao svijet niti je prijevara

Isle dve guzice ulicom ,jedna prdne a druga kaze otela si mi rijec iz usta

Daš čovjeku ribu, nahranio si ga jedan dan.
Naučiš čovjeka pecati i možeš mu jebati ženu kad god hoćeš.

Zena u kuhinji kuha rucak i cuje muza kako vice iz dnevnog : Ne budalo, ne budalo, NEEEE!

Zena - Sto vices tako, cuju te svi susjedi! Jel opet gledas taj glupi nogomet?!

Muz - Ne, snimku naseg vjencanja!!

Evo cisto da se nasmejemo ekipa, merit je ne bitan:

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

 

imam screenshotted odgovor na "gdje si bio devesprve?"



 

Evo jedan zimski.

Mujo kaže: Joooj Haso, što ti ja volim zimu.
Haso pita: Dobro, a zašto tol'ko voliš zimu?
Mujo kaže: Jer kad pišam vani, kurac mi se puši.

budi zena muza usred noci:
- ustaj, cujes li kako tamo cvili mis?
a muz ce:
- pa sta da mu radim, da ga podmazem?

Zapalio se plavuši stan i zove ona vatrogasce. Molim vas pomozite mi stan mi se zapalio!
Gospođo molim vas smirite se, recite nam kako ćemo doć do vas?
Pa dođite sa onim velikim crvenim kamionom!