Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 4. (Read 22554 times)

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?

Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?

Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Pita učiteljica u školi: ko će izrecitirati neku pjesmicu? Kaže mali Pero ja ću i krene: sijedi Mara na kamičku u  potoku oprala je pičku.
Skoči učiteljica,ne smiješ tako govoriti! A ako si već tu pjesmicu odabrao trebao si ovako: sijedi Mara na kamičku u potoku oprala je P...
Ajde probaj drugu, kaže učiteljica Peri. Dobro, kaže Pero i krene: mi smo mali pioniri iz gaća nam kurac v...

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna, pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
- Znači tako, sekretarici cvijeće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

Dođe Mujo mercedesom u Zagreb i parkira ga na Markovom trgu. Priđe mu policajac i kaže:

Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu  vam je cjela vlada RH
Mujo veli na to:
Nema veze, imam ja alarm!

Nije vic ali je odlican nacin da startujete neku devojku lol

Uleteo bi u tebe ko sirotinja u LIDL (na konto nedavnog otvaranja LIDL-a u Srbiji xd)

zvoni telefon i nakon podizanja slušalice:
- ovde Mile, je li to Toma, life-coach?
- jeste
- da li mi možete pozajmiti sto evra?
- ne mogu, i rekao sam ti to i prethodnih petnaest puta kad si zvao
- ali kad sam bio kod vas na treningu, rekli ste da samo budem uporan i sve će samo doći

Tamo negdje oko Bihaća, u tamno vrijeme prošlosti, šeta mali Muharem gustom šumom s puškom ispred sebe.
Gleda lijevo, gleda desno, sa smješkom na licu, u nadi da će mu neko skočit ispred nišana, kad odjednom neobično bradati čovjek uhvati ga šiju, digne i odnese u logor u kojem se nalazilo još slično neobično bradatih ljudi.
Posjednu Muharema kraj vatrice, sjedoše oko njega i daju mu kockice i rekoše:
- Bacaj kockice i ako imaš sreće preživjet ćeš. Pravila su ovakva:
Ako dobiš 1, koljemo.Ako dobiš 2, koljemo.Ako dobiš 3, koljemo.Ako dobiš 4, koljemo.Ako dobiš 5 koljemo.

Na to će Muharem:
- A što ako dobijem 6?

A kaže nbč:
-Bacaj ponovo!

Napravit ću poseban thread kad donesam odluku koji će to dan biti, na vrijeme ću to objaviti da se svi imaju vremena organizirati, za sad je dovoljno informacija i ovdje.

Jako mi se sviđa ideja! Nadam se da ćemo se uspjeti skupiti u što većem broju:) Bila bi dobra ideja napraviti poseban thread kako bi se ljudi uspjeli na vrijeme pripremiti i da dogovorimo okvirno vrijeme, jer vjerujem da dosta ljudi preskoči thread sa vicevima:)

Fantastična ideja! Smatraj da upadam u to pod obavezno. Ako nešto treba donijeti, ili povesti nekog iz Zagreba ne neku lokaciju, ja sam tu!

Mladene jako velikodušno od tebe tih 200 tezosa vrijedi cca. 240 USD. Za pisanje vica mi se meriti čine sasvim ok nagrada. Nekako mi je glupo samo uzeti nagradu, ti si te novce morao zaraditi.
Zato ću ako se slažeš nagradu iskoristiti da počastim pićem ili klopom i pićem (ovisi koliko se ljudi odazove) kolege forumaše. Biti će višestruke koristi od te nagrade, napokon ću otići do mjenjačnice i družiti se s kolegama forumašima, vjerujem da će biti zanimljivih tema.

Ako sve ispadne kako sam planirao druženje će sigurno biti za vikend i to prije početka velikih Adventskih gužvi, ako se netko odluči doći izvan Zagreba moći će jeftino pronaći smiješaj.

prosi levi guz desni
    Udaj se za mene
    Ma necu
    Ajde sto si takva
    Ma necu
    A zasto sta ti ne odgovara kod mene
    Ma ti si super ali zasto dda se vencavamo kad se zbog svakog sranja rastajemo.

Nije, prvi je već zastario, od top 100 valuta 57 je palo više od XRP-a...bio je možda aktualniji prije mjesec dana

Dobra su ti oba slackovicu ali onaj prvi je ipak bez premca.

Kad mi već tako dobro ide, evo još jedan...

Ajme, umirem na ovo hahahahah

Dugo se nisam nečem ovako nasmijao

Grupu studenata su zamolili da nabroje ono što misle da je danas “Sedam svjetskih čuda.” Iako je bilo nekih razlika, najčešći odgovori su bili :
1. Egipatske piramide
2. Taj Mahal
3. Grand Canyon
4. Panamski kanal
5. Empire State Building
6. Bazilika sv. Petra
7. Kineski zid
Za vrijeme prikupljanja glasova, porofesorica je primjetila da jedna studentica još nije završila. Upitala ju je ima li problema sa svojom listom. Djevojka je rekla: “Da. Ne mogu se odlučiti jer ih ima toliko.” Profesorica joj je rekla: “Pročitaj ono što si napisala, možda ti mi pomognemo.” Djevojka oklijevajući pročita: “Mislim da 7 svjetskih čuda jesu:
1. Vidjeti…
2. Čuti…
3. Dodirnuti…
4. Okusiti…
5. Osjećati…
6. Smijati se…
7. Voljeti.”
U sobi je nastala grobna tišina.
Stvari koje mi vidimo kao jednostavne i svakodnevne, su stvarno čudesne! Najvrjednije stvari u životu ne mogu se napraviti ili kupiti.

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
Evo, voliš li me?
Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.
Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem
koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,
krenem u wc, uzmem ova štipaljka...