Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?
Topic: Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva) - page 3. (Read 22693 times)
Vidio pokeraš dobru kurvu na cesti i sad pita ju koliko?
Kaže ona 300 eura...
a pita pokeraš, a jel ima satelita ??
Kaže ona 300 eura...
a pita pokeraš, a jel ima satelita ??
Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Od kada tržište pada nitko ne piše viceve. 
Evo jedan koji jako dobro pokazuje kako je nekad za dobro raspoloženje važno ne znati.
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!
Evo jedan koji jako dobro pokazuje kako je nekad za dobro raspoloženje važno ne znati.
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Kaže Mujo Fati. Fato ako pogodiš koju ti životinju opisujem biće večeras seksa.
Kaže Fata hajde Mujo.
Ima četiri noge, rep, mjauče i voli mlijeko!
Kaže Fata - Krokodil.
A Fato jesi vrag, uvijek pogodiš.
Kaže Fata hajde Mujo.
Ima četiri noge, rep, mjauče i voli mlijeko!
Kaže Fata - Krokodil.
A Fato jesi vrag, uvijek pogodiš.
Nije vic ali opet može da posluži da se malo nasmijemo 
Mali indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako dugačka imena, a bjelci tako kratka kao na pr. Bill , Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, koji se prenose iz generacije u generaciju, i pokazuju ljepotu naše kulture. Ujedno pokazuju kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Naprimjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje, "Mali puknuti kondome - Made in China ?"
https://twitter.com/FedericoTenga/status/1058316647289798656?s=19
Nije vic ali je genijalni kratki video koji dobro opisuje trenutno stanje kripto trzista.
Nije vic ali je genijalni kratki video koji dobro opisuje trenutno stanje kripto trzista.
Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo
100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon
kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
- ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
- ''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
- ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
- A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon
kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
- ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
- ''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
- ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
- A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
Evo jedan pravi crypto vic:
https://etherscan.io/address/0x4ef101828052e3b1340145926be230bda53e112b#tokentxns
https://etherscan.io/address/0x4ef101828052e3b1340145926be230bda53e112b#tokentxns
Par prigodnih viceva za Noć Vještica. Evo jedan koji sam čuo na radiju:
Pita stara baba momka na groblju: "Ej mladiću možeš mi reći kako da dođem do groba br. 5 u nizu D?"
A on odgovara: "Pa nisi trebala izlazit ako se ne znaš vratit doma!"
I jedan s neta:
Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.
Pita stara baba momka na groblju: "Ej mladiću možeš mi reći kako da dođem do groba br. 5 u nizu D?"
A on odgovara: "Pa nisi trebala izlazit ako se ne znaš vratit doma!"
I jedan s neta:
Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.
Unaprijed zahvalan!
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.
Unaprijed zahvalan!
Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!
Davno prošlo dijeljenje merita ali nema veze evo jedan.
Udala se Bosanka u Crno Goru. Poslje mjesec dana zove tatu, kaže dolazi po mene ja ne mogu više, ne znam šta ću.
Otac se zabrinuo i odmah kreće za Crnu Goru. Stigao on pita šta je kćeri šta se je desilo?
Kaže ona: ma tata crno gorci samo jebu u šupak. Ja kad sam došla šupak mi bio ko pola marke a sad je već ko 5 maraka.
Kaže njoj otac: Pa nećes valjda zbog 4.5 marke brak uništit?
Udala se Bosanka u Crno Goru. Poslje mjesec dana zove tatu, kaže dolazi po mene ja ne mogu više, ne znam šta ću.
Otac se zabrinuo i odmah kreće za Crnu Goru. Stigao on pita šta je kćeri šta se je desilo?
Kaže ona: ma tata crno gorci samo jebu u šupak. Ja kad sam došla šupak mi bio ko pola marke a sad je već ko 5 maraka.
Kaže njoj otac: Pa nećes valjda zbog 4.5 marke brak uništit?
Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka.
Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
• Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
• Nema, zeko - odgovoriše vukovi.
• Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome,
galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
• Ima li ovde nekih mangupa!?
• Nema, zeko.
• Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put.
Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
• Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
• Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
• Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!
Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
• Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
• Nema, zeko - odgovoriše vukovi.
• Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome,
galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
• Ima li ovde nekih mangupa!?
• Nema, zeko.
• Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put.
Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
• Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
• Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
• Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
Jump to: